Выпилился сегодня с НД.
Давно подумывал, а что я там делаю, для чего я всё это пишу. Наверное по привычке, ну и конечно хотелось какой-никакой истории для себя и для других последователей. Но на деле получаешь сплошной негатив, насмешки, подьёбки, какая-нибудь да блядь пытается меня приопустить и потешить своё эго выплеском своего токсикоза.
Причём не понимают, что мне это всё покуй ровным счётом. Я всегда пил втихую , что подростком, что в семейной жизни. Алкоголь для меня был и остаётся запретным плодом. Если бы у меня была всегда безоговорочная свобода,я бы наверное спился ещё до 30 лет. А так, благодаря жене я и пить то стал меньше и бросать чаще.
До неё я пил свободно , никакого контроля не было , пил и творил бог знает что, стыдно и страшно вспоминать свою молодость , стыдно перед людьми, которым так или иначе попортил жизнь и обратно ничего не вернёшь.
Свою жену я поначалу конечно обманывал. Домой пришел подпитый, но всем видом, что трезвый, на стол бутылку вина, типа вот хочу выпить , а во дворе ещё спрятана бутылка водки.
Накатил стаканчик вина и во двор, то за углем, то за дровами, то ещё что-то там.
И вино ещё стояло на столе недопитым , но я уже вовсю был пьяный.
Как-то случайно услышал как моя жена говорила своим подругам, типа мой очень слабенький на алкоголь, выпивает бутылку вина и в гамно.
Наивная, верила , что я пил только то, что ставил на стол. Но когда вычислила меня , что я бухаю ещё отдельно от стола, то началось воспитание. С одной стороны я был не против, как никак , но пить получалось меньше. Найденные бутылки разбивались, выливались при мне в раковину , было очень тяжело на это смотреть, злился, обижался, но жену не трогал. Нашла нычку, значит сам виноват, нужно было конспирироваться лучше.
А сколько она меня ловила по пути из ночного магазина. Когда я пьяный с бутылкой перелазил через забор, чтобы без палева ,калиткой не стучать. И тут же лишался своего догона. Конфисковывалось и уничтожалось безжалостно. Пальцем не трогал жену, спалился, значит сам виноват.
Сейчас я не столько пью втихую, сколько не хочу обижать жену. Я знаю её реакцию. Она скорее всего догадывается, но я не хочу всё равно пить открыто.
Но какая-то блядь на НД так и хочет меня уколоть этим. Не дают покоя людям мои способы пития и места событий. Понимаю, что вынося на люд свою писанину я подвергаюсь критике, но разве все святые там?
Короче надоела эта психбольница, где раздел КУ просто стал местом , где абстики тренируют и проверяют на прочность свой иммунитет. Иначе мне непонятно, зачем там торчать людям которые не пьют и пить не собираются.
Лично я чувствую своё выздоровление. И мне стало неинтересно там общаться. На меня смотрят как на инопланетянина, не верят и подвергают сомнениям мои посты. А мне действительно легко и алкоголиком себя нисколько не ощущаю.
Я уже на третьем году ремисии начал догадываться, что меня обманули. Алкоголизм неизлечим мне вдалбливали, но на себе я чувствовал обратное.
И сейчас спустя год КУ я понимаю, что вылечился от алкоголизма и мне неинтересно общаться с людьми, которые не могут контролировать или которые бросили пить тотально.
Я вырос из всего этого, я побыл по обе стороны алкоголизма, и я выбрал золотую середину. Но какая-то блядь на НД всё равно пытается обесценить мой путь . И даже сейчас, когда я полностью выпилился с НД без возможности восстановления, Сизиф воспринял этот мой шаг как пьяную выходку. Хотя я не пил и мои действия полностью осознанные.
Пусть варятся в своём дерьме там сами, этот дурдом мне перестал быть интересен.
